Ich saß, die Beine angezogen an der Bushaltestelle in der Dämmerung und wartete auf den verdammten TXL, der immer, aber auch immer Verspätung hat und dessentwegen ich auch darüber nachdenke die BVG wegen Zerstörung von Lebensqualität anzuzeigen. Mir war kalt, den klamm gewordenen, sich schon leicht wellenden Hamlet zwischen den noch klammeren Fingern, miesepeterte ich im Nieselregen und verfluchte innerlich die Hiphoppfeife neben mir, für erstens ihren Zigarettenrauch und zweitens Pa Doddy auf gefühlten 480 Gigadezibel aus Handylautsprechern. Ich kann nicht mit Subkulturen und deren seltsamen Belangen. Herrgott, ich lese meine Bücher doch auch nicht laut vor... Ich hätte Johnny B. natürlich auch fragen können: Was bedeutet's, Daß, toter Leichnam, du, in vollem Stahl. Aufs neu des Mondes Dämmerschein besuchst, die Nacht entstellend, dass wir Narren der Natur so furchtbarlich uns schütteln mit Gedanken? Ich meine... Vermutlich hätte er angenommen ich würde ihn dissen oder soetwas in der Richtung, womit er in seiner Welt nicht einmal Unrecht gehabt hätte.
Genug dachte ich und stellte auf Innenleben. Muschelmeeresrauschen im Ohr, die Welt im Licht einer goldenverglasten Brille. Einatmen, ausatmen. Es ist ein wunderschöner Tag, der Regen perlt am Glas der Bushaltestellenscheibe ab wie am Blatt einer Tropenpalme und der nette Junge neben mir unterhält mich mit seiner exotisch afrikanischen Musik. Ich genieße den Wind nach der langen Hitze, atme die feuchte Luft ein, schmecke den metallenen Geschmack auf der Zunge, schließe die Augen und höre kein Berlin mehr, sondern nur noch das Geräusch des Regens. In meinen Gedanken sind wir schön.

Bisweilen lässt mich der Gedanke nicht los, mein Vater verschaffte sich durch die monatliche Überweisung Absolution und die Illusion von Kontakt.

Theodor Ulrich Lieberman hatte ein Lieblingsfoto. Es zeigte Sohn und Tochter und sich selbst, fröhlich lachend. Er hatte es dreimal vervielfachen lassen. Eines trug er beim Geld auf dass es ihn an den Wert erinnere. Eines beim Herzen auf dass es die Kälte vertriebe. Das letzte trug er beim Kopf auf dass es Wahrheit würde.

Wir sind nicht mehr Schuld sagst du und wäschst dir die Hände in rotem Blut. Ich denke: Wir sind Schuld wie die ersten Grabesschaufler, es gibt kein verzeihen. Wir dürfen nicht vergessen. Du sagst: Wir waren nie Schuld, das war ganz Europa. Ich denke: Und wenn du die Menge der Schuldigen um eine Zillion vergrößerst, es macht die eig’ne nicht kleiner. Du sagst: Keiner würde das heute mehr können. Ich denke: Nur das Erinnern sagt uns das, wenn wir vergessen, wird alles neu sein. Du sagst: Vergiss das doch endlich, es ist längst totgeredet. Ich sage: Besser wir reden die eigene Schuld tot, als nocheinmal Leid totzuschweigen.

Nassgeschwitzt aufgewacht, seit ein paar Tagen immer wieder derselbe Traum, ich und die Drogen. Warum kehren sie wieder? Vielleicht hab ich zuviel nachgedacht, seitdem Morb in letzter Zeit zuviel Bier trikt und vielleicht sehe ich mich auch nur gerne an auf dem Höhepunkt meiner Flucht vor mir selbst und erinnere mich gerne an mein erschrockenes Spiegelbild. Der Moment des Selbstwahrnehmes, des Selbstabrechnens, da entschied ich mich, ich wählte: Leben, vollkommen und ging vom monatelangen Irren durch weiße Straßen in eine Erkundung anderer Welten über, von denen mich keine lange genug fesselt. Manchmal verschwinde ich mit Haut und Haar in einem Wort, in einem Bild, in einem Spiel, in einem Ton und dann muss ich auftauchen, Luft schnappen danach. Wirklichkeit als Lebenselixier. Und doch die Ursache aller Todeswünsche. Auch in mir. Aber zuerst: Augen zu, Paris, 18.Jahrhundert, ich stehe vor einem goldumrahmten Bild, dunkle Farben tropfen vom Pinsel herab, den der Liebste mit seinen Alabasterarmen zögernd nicht bewegen kann, den er reglos und zum Denken still verharrrt zur Ruhe gezwungen hat. Auf ewig, denn nichts ist wahr und ob er weitermalt, entscheide ich allein. Illusion. Ich erschwere die Luft mit dem Duft von Patchouli, ich mache sie heiß und trocken, nein feucht, sodass das Atmen schwer fällt. Was noch? Ich kleide ihn in braunes Leinen, das locker an ihm herabfließt und mich selbst in einen Traum aus Rokoko. Verschling mich! Er dreht sich um, die braunen Locken dreh’n sich und aus kakaobraunen Augen schaut mich die schiere Hitze an. Ich werde gepackt und man hebt mir die blutroten Röcke, reißt sie in Stücke, wirbelt herum bis nichts mehr bleibt als ein Hauch von schwarzen Unterrock, die Schwüle erstickt alles Denken, nein macht es unmöglich und ich befehle tonlos: Küss mich endlich, als sekundenspäter heißer Atem an meinen Lippen tanzt und sich in mir vergraben wird, wie gewollt. Illusion. Oh verdammte, hassenswerte Illusion, du bist mir so zu wider, bist mir so widerlich und klein und hässlich. So durchschaubar. Was nutzt mir der perfekte Kuss, wenn ich selbst geschaffen hab, wie es geschieht, wenn ich am Hebel der Macht sitze und doch nur hilflos sein will. Ich will nur erfahren. Denn das ist die Wirklichkeit. Ich sehe: Ich wählte das Leben zurecht.

Ich bin noch nicht erfüllt, noch lange nicht. Aber ich bin nicht mehr zu still um zu sagen: ich will mehr. Mir ist nicht egal was morgen kommt. Das wäre eine Lüge, aber das Heute ist nicht mehr vom morgen abhängig. Wenn ich heute keine Lust habe, habe ich eben keine.
Freisein heißt alles können, aber nichts müssen. Und Freiheit ist schon dieses Potential. Nicht das Tun. Ich bin frei.
Mir reicht das hier. Gießen hat sein müssen. Die Enttäuschung nicht hundert Leute getroffen zu haben, die sind wie ich, die bittere Erkenntnis, dass studieren überhaupt nicht so ist, wie ich dachte, dass WG-Leben nicht andauernd irgendwie total gechillt ist. Die Wahrheit darüber, dass ich ein Mensch bin, dem es niemals leicht fallen wird, nicht zu fliehen. Ich bin so, ich habe heute aufgehört mich darüber zu beklagen. Ich bin nunmal so. Stärke und Willenskraft sind Dinge, die mir fehlen. Meine Schwächen. Ich habe heute aufgehört das zu beweinen, ich denke: Es ist schwer, denn es birgt nunmal soviel Gefahr sich zu entrealisieren, sich zu entziehen, aber es ist auch eine Stütze, denn wer kann schon einfach auf einen Fingerschnips vergessen was heute passiert ist...wer kann besser abschalten als ich? Gutes und Böses gehen immer Hand in Hand. Ich mag das. Heute ist es gut.
Gießen hat sein müssen um Berlin zu ermöglichen. Den Menschen mehr Zeit geben. Weil jeder Mensch Zeit verdient hat. Mir selbst mehr Zeit geben. Mich nicht unter Druck setzen. Lieber nur eine Zwei oder von mir aus eine Drei schreiben, aber gelebt haben, nein, nicht gelitten haben. Durchatmen. Keinen Zwang mehr zulassen. Mich selbst erkennen. Berlin ist anders. Es entspricht nicht den Abituriententräumen vom Studentenleben, aber es ist nahe an etwas, dass ich Zufriedenheit nenne und ich meine: wann hab ich das das letzte mal gespürt? Lang, lang ist's her.
Momente genießen, wie Salat machen um 2 Uhr nachts in der Küche, mit Morbus lachen über Salatblattstrukturen oder Obsessivität oder Essen um zwei Uhr nachts. Ich weiß es nicht mehr. Aber es hat sich richtig angefühlt. Mit Pete in der Sonne vor dem Hugendubel über eine Blaskapelle lästern, Bananeneis in der Friedrichstraße essen. Die importieren das hundert pro aus Panama. Mit Falballa Bolognesesauce machen, die kein bisschen nach Bolognese schmeckt, aber überirdisch lecker. Mit einem gipsverschmierten Bauarbeiter über die Bäckerei reden, die bald aufmacht. Nichts verstehen, weil er aus Sachsen kommt. Dem dicken arabischen Jungen von gegenüber zuzwinkern, wenn er nachts in seiner hellerleuchteten Küche steht und in deine hellerleuchtete Küche starrt. Feststellen, dass man nur eine Unterhose anhat. Rot anlaufen. Viel lachen. Ich lache hier viel mehr. Noch ist die Haut blasser als einst, noch blicke ich zuoft nach unten, nach hinten. Aber es wird. Ich kann es fühlen. Jeden Tag. Es kann alles gut werden. Es wird gut. Ich lache hier viel mehr.

Was ich im letzten Text an drei Punkten dagelassen hab, muss ich mir in den nächsten zwanzig auf jeden Fall sparen. Betrunken schreiben hat nicht wirklich seine Vorteile, vermute ich im Nachhinein. Das Mirage läuft. Jeden Tag tippe ich einen weiteren Satz ins One-Note und die grenzenlose Angst, dass es möglichwerweise grenzenlos schlecht wird, ist allumfassend, weshalb ich unbedingt Morbus brauche, den mein Selbstzweifel ein wenig um Motivation anwinseln kann. Außerdem gerät alles irgendwie aus dem Fluss ohne seine mahnmalartige Anwesenheit. Ich meine er ist quasi der Fabriksvorsteher der Schreibmaschinerie, quasi die Unternehmensoptimierung meiner Kulturfabrik. Eine gezückte Augenbraue, ein spöttisches Mundwinkelzucken, ich muss seufzen, mich dann fragen: Was hab ich mir da eigentlich vorgemacht? Realitätsanker. Gute Beschreibung. Gute Besserung. Mal was getroffen.
Ansonsten: Schnelligkeit, einfach machen, laufe, laufe, Kind, laufe weiter. Auf etwas zurennen, das etwas nicht kennen, es trotzdem tun. Kann auch gut sein, wie ich merke. Merkwürdig vor allem deshalb, weil es gut ist.
Mein Kopf analysiert die Sucht (wir brauchen sie gar nicht benennen, es sind derer viele) mit einem Kalkül, dass ich bestaune. Noch mehr staune ich darüber, dass ich mich tatsächlich selbst austricksen kann. Ich frage mich: Ist Leben nicht Spiel zwischen zwei Mächten in einem und wirklich frei sein, heißt die dritte einschalten und verfügen? Wie wenig ich frei war, die dritte hat bis jetzt eigentlich immer mehr belustigt den anderen beiden zugesehn. Ihnen gar Beifall geklatscht, hat einer von ihnen besonders fein gespielt. Nennen wir sie mal Lara und Natalie. Natalie hat mir heute eingeredet ich könne auf gar keinen Fall eine halbe Tonne Spaghetti Bolognese ohne Zigarette verdauen. Nathalie hat eine widerliche Art einem Dinge zu verklickern, sie streichelt einem dabei den Bauch und krault einem den Kopf. Lara hat dann gesagt: Wenn du denkst, dann rauch. Sie ist ja viel feinfühliger, appeliert an Sublimierteres wie Ehrgefühl, Ehrgeiz und Kampfgeist, an schlechtes Gewissen. Sie ist gerissener eigentlich. Wobei Nathalie auch ziemlich gerissen sein kann. Aber sie ist es auf eine plumpe Art, so ein wenig nach dem Motto: Titten raus, nett lächeln, dann kriegen wir den Typ.
Break.
Der dritte Teil schaltet sich eben ein: Nina sagt, ich solle aufhören mich als drei Personen zu sehen, das könnte den Anschein erwecken ich habe sie nicht mehr alle und würde bei längerem Praktizieren auch dazu führen, dass mir mindestens soviel abhanden kommt, dass ich sie tatsächlich nicht mehr alle habe.
Morgen sex and the city premiere mit Schampus.


Laufen Laufen
Verschwommene Bilder rasen vorüber
Pick eines heraus und lächle darüber
Schick es zurück in den Strom.
Laufen Laufen
Nur der Schritte Schönheit zählt
Nichts was uns als der Füße quält
Wir sind doch müd längst schon.

Gib mir den Kick, den ultimativen! Gimme some midnightsex on the car with that stupid hotsummernightfeeling, gimme some worldfadingcocaine, gimme theblewup!
Der Hunger vergeht nicht, der Hunger auf das nackte Leben! Man sitzt auf dem Balkon, teilt die Zehen mit dem heißen Holz des Stuhls und möchte sich nur selbst teilen. Man blickt in den Spiegel und kämmt sich die Haare glatt und möchte sich nur selbst glätten. Man sitzt und isst Schokolade und möchte nur selbst in feuchter Wärme zerfließen. Warum tut man es nicht?
Wir redeten heute darüber, dass sie alle ein Jahr im Ausland waren, in New York, in Andalusien, in London... Ich war ein Jahr in Azeroth, in den östlichen Königreichen, in der Scherbenwelt meines gescheiterten Traums. (Versuch es erst gar nicht) Ich bin zurück, es war schön, doch ich blicke nicht zurück, es war Verschwendung werden viele sagen, aber Verschwendnung kann es nur gewesen sein, wenn man ein Ziel hat, ich habe keins, der Weg war immer das Ziel... der Weg war immer alles, denn der Weg ist die Gegenwart und das endlichste Ziel ist nur der Tod. Er ist unser aller endlichstes Ziel, deshlab gibt es niemals ein anderes. Und Etappen zum Glück? An die glaube ich nicht..es gibt kein Glück als Zietspanne. Es gibt es nur auf die Sekunde genau. Ich verachtete Genussmenschen, dachte: das ist keine Moral, das ist nicht rational, das ist nicht fair..aber in Wahrheit...ich bin selbst der schlimmste Genussmensch von allen... alles was ich tue, tue ich nur um zu leben, manchmal hilft es, manchmal nicht. Es zählen keine Absichten mehr, keine Hintergedanken, was zählt ist der Augenblick. Seine Vollkommenheit ist im Nachhinein nicht mehr zu zerstören... wenn man es nicht will jedenfalls! Und ich will es nihct..ich lasse es nicht mehr zu...JE NE REGRETTE RIEN...man versteht es erst wenn man es im richtigen Augenblick hört...denn durch Reue zerstört man sich das Erlebte, das Gefühlte, das Vegangene, bis man selbst nichts mehr ist als zerstörtes, ödes Land, und darauf...welch dumme Metapher, aber darauf...kann nunmal nichts mehr wachsen.
Also bereut nichts...ich würde meine Brillen auch im zweiten Leben nicht bei Fielmann kaufen, dabei hab ich nie eine getragen...aber deshalb stimmt der Satz ja auch schon wieder..^^
Blicken wir zurück und genießen, genießen die Fehler, genießen die schrecklichen Tritte neben den Grat, die uns stürzen ließen...lasst sie uns lieben..denn sie sind das, was wir waren, das, was wir lebten und was wäre ein Text ohne gute Geschichte...leben um davon zu erzählen (gabriel garcia marquez)! Wie ein vollkommenes Buch..was wäre es wenn es nur vom Schönen erzählte..es wäre ganz und gar langweilig und niemand liebte es..niemand!
Ihr merkt ich muss es mir selbst sagen, immer wieder... es ist die Wahrheit, aber man muss es sich selbst erzählen, sich selbst gut zureden, sonst vergisst man es wieder und was bleibt ist der Schmerz des Vergangenen und verdrängt das Bewusstsein der Gegenwart und ebenso die Neugier auf das Zukünftige! Lasst uns die Feste feiern! Es möge beginnen! Brot und Spiele. Das ist das jetzt. Nichts als Brot und Spiele.

Man fragt sich wann die Belanglosigkeit ein Ende hat. Ich meine ich will nicht negativ klingen und bis jetzt tue ich das wahrscheinlich, zumindest kam es mir ein wenig so vor. Aber...naja kennt ihr das Gefühl mit 15 auf einer Party völlig betrunken gewesen zu sein und torkelnd den Feldweg zwischen Dorf1 und Dorf2 Nachhause zu laufen, der Wust an Fröhlichkeit, an Gerade-erleben, an Gegenwart, an Mitten-im-hier-und-jetzt-sein-und-es-saugeil-finden im besoffenen Herz, vollauf damit beschäftigt zu sein, einen Fuß vor den anderen zu setzen und völlig damit zufrieden zu sein?
Irgendwann ist es einfach nicht mehr so. Camus sagt in Der erste Mensch sowas wie: Jugend ist keine Sache des physischen Alters, sondern nur die Fülle von Möglichkeiten und die Freude die man in ihnen sieht. Meistens reiße ich keinen Witz, wenn ich sage ich bin 763 jahre alt. Meistens stimmt das.
Ich frage mich, ob ich tatsächlich nach Berlin hätte ziehen sollen. Jetzt muss ich mir nämlich ein neues Kansas suchen und naja...goldgelb war der Weg auch nicht. Zuerst war da Paris, dann war man da. Wunderschön, sie verliert nichts, gewinnt nur, aber man selbst verliert. Man war ja da. Man hatte schon. Nichts anderes zählt. Jetzt also Berlin. So klug als wie zuvor.
Im Sommer vielleicht Siena, ich will noch einmal (Kindheitserinnerungen) am Muschelplatz sitzen, am taubenüberfluteten und eine Kugel Malaga essen. (Rosinen ausspuckend)
Man muss für's Glück nicht in die Ferne schweifen und meint es so mütterlich, wie auch sonst? Ob sie auch Sehnsüchte hat und diesselbe Rsstlosigkeit? Kaum, begnügt sich mit Camping und dem, der ihr den Campingstuhl aufklappt.

Ich rauche zuviel. Ich inhaliere den Rauch, wie man das Wort Sehnsucht ausspricht. Verlangend, die Wangen ziehen sich nach innen, Augenlider senken sich, flattern leicht und zum Schluss reißt man sich einen Fetzen der trockenen Lippenhaut mit ab. Verzehrend.
Mein Leben ist verzehrend wie die Liebe und ich reibe mich durchgängig an mir selbst auf. Ein zerknülltes Stück Manuskriptpapier. Nicht gut genug, deshalb entsorgt.
In einer Zeit in der ich Lebensentwürfe hatte wie Haare auf dem Kopf, alle klangen seidig schwarz und schillergelockt, hab ich mich selbst und sie verschwendet. Alle durchgelebt, ausgeleuchtet, umgekrempelt, inspiziert, wurden gewogen, gemessen und für nicht gut genug empfunden, für nicht effektiv, nicht durchsetzbar, nicht zufriedenstellend. Die Unsicherheit, der Realismus auf der Gegenwaagschale sind zu schwer. Wurden eben zerknüllt und liegen nun auf meinem Schreibtisch als kleine papierne Mahnmale meiner eigenen Unzulänglichkeit und vermutlich liege ich selbst irgendwo dazwischen oder auch noch somewhere over the rainbow. Ich drehe mich um mich selbst und mir ist zum Kotzen schlecht davon.